Когда нужно уходить из социальных отношений

​Как разобраться, пора ли завершать...

*отношения, работу на текущем месте, общение с кем-то, любую деятельность и т.д.

Уходить всегда непросто. И с неинтересного мероприятия, где всем остальным нравится или они делают вид. И из отношений, где больше нет чего-то важного или где достаточно того, что вам не подходит и делает плохо. И прекратить связь с токсичными родственниками бывает тяжелее, чем продолжать терпеть.

Никто не учит нас, когда стоит принять решение и поставить точку там, где нам плохо. Конечно, на самом деле там, где плохо — нам вообще не место. Но к такому отношению к себе ещё нужно прийти.

Ну а пока мы попробуем взвесить все против. И даже некоторые за. 👀

🎨 Нарисуйте таблицу, как на рисунке. В одном столбце нужно оценить преимущества и недостатки того, что оставите все, как есть. Сейчас и в перспективе. Какой бы вопрос вас не терзал. В другом такие же манипуляции проделайте в отношении того, чтобы принять решение в пользу завершения того, что вас беспокоит.

📝 Пишите все, что приходит на ум. Какие положительные моменты, польза, надежды присутствуют в текущей ситуации, в текущих отношениях? А какой негатив? Какие затраты в эмоциональном и материальном плане? Какие лишения, неприятности, ограничения, боль?
И что вы получите и потеряете, если завершите ситуацию, уйдете оттуда, где вам не очень хорошо?

Ещё можно спросить себя:
1️⃣ Бьёт ли эта ситуация/отношения/работа/занятие по каким-то моим ценностям?
2️⃣ Какие возможности я для себя открою, если поставлю точку в этой ситуации?

Благополучных вам решений! 🍀

#упражнения

​Контрзависимость

Про созависимость было сказано много, но есть и другой вид нарушения привязанности — контрзависимость. Противоположный (на первый взгляд). Но часто они сплетаются в нечто единое.

Контрзависимые люди избегают сближения, формирования привязанности, опасаются нуждаться в ком-то. Но это не означает, что они не хотят. Даже если убедили себя в этом. 

Нет, это страшно. Страшно, что ты подпустишь к себе человека, раскроешься и начнёшь испытывать теплые чувства, а он оттолкнет или однажды покинет отношения. Или же страшно слиться с другим настолько, что потеряешь идентичность, свое Я, свободу и т.д. 

Страх близости = страх утраты. Себя, независимости, дорогого человека, отношений, любимых дел и т.д.

Живя с контрзависимым паттерном, желание значимых доверительных связей никуда не девается. Люди продолжают искать и вступать в отношения, а потом начинают избегать, пропадать, отдаляться, строить барьеры. Так безопаснее. Но потребность в близости остаётся неудовлетворенной. 

Избегать можно по-разному: после тёплых моментов закрываться или уходить в сарказм, избегать личных тем, находить множество занятий, чтобы не проводить время вместе, отшучиваться, снижать градус значимости отношений, флиртовать с другими, замыкаться, погружаться в работу и т.д.

Часто контрзависимымые вступают в отношения с созависимыми, и в итоге один убегает, а другой — догоняет. И каждый реализует свой сценарий нездоровой привязанности. И страдает.

Также можно увлекаться заведомо недоступными людьми. Неосознанно. Те, кто всегда рядом не всегда привлекательны. А далёкие эмоционально и физически — подходят. Герои произведений, люди,  находящиеся в отношениях или незаинтересованные в сближении и т.д. Чем недоступнее, тем интереснее задача и безопаснее условия. Такой человек не бросит и в нем не растворишься. Потому что он никогда не будет по-настоящему близок. 

Но контрзависимые не чёрствые и бесчувственные. Просто им когда-то было очень больно от других людей, и сформировалась такая стратегия защиты и выживания. Многие стремятся сблизиться, но потом не могут удержаться и срываются в избегание, даже находясь в отношениях. 

Бывает, что один и тот же человек в разных отношениях или ситуациях будет проявлять как созависимые, так и контрзависимые черты.

Итак, если вы часто вступаете в отношения с контрзависимыми людьми — к психотерапевту именно вам, чтобы определить и проработать то, что вас привлекает в таких отношениях.

❗Если вы замечаете у себя признаки контрзависимости, то обратись к терапевту. Вы будете работать с границами и деструктивными сценариями из прошлого, с доверием и чувством безопасности, пока не сформируете нечто новое и позволяющее выстраивать здоровые отношения.

📚 Подробнее об этом можно почитать в книге Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд — "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости".

#отношения
#литература