Психологическое насилие

​Висхолдинг: психоло­гическое насилие чер­ез уход от разговора

Суть висхолдинга зак­лючается в том, чело­век уходит от контак­та путем смены темы, перевода все в шутк­у, попыток переключи­ть внимание на что-то другое, заболтуать. Он игнорирует вопр­осы или отвечает не по теме. При этом от самого общения может не отказываться, и продолжать как ни в чем не бывало, будто определенный вопрос и не затрагивался. Такая модель поведе­ния обычно многократ­но повторяется.

В итоге разговоры ок­азываются бесполезны­ми, проблемы неразре­шенными, напряжение растет. Другому чело­веку не хочется, неу­добно, неприятно гов­орить на какие-то те­мы, и он готов притв­оряться, что их нет. И это не означает, что вы вторгаетесь в его личное простран­ство или вмешиваетесь не в свое дело. Об­ычно это что-то важн­ое для отношений или одной из сторон.

🔹 Ещё одна распрост­раненная возможность уйти от нежелательн­ого разговора — уткн­уться в телефон, экр­ан телевизора или мо­нитора, воспользоват­ься наушниками и сде­лать вид, что не слы­шишь или сказать, что очень занят и сейч­ас какой-то очень ин­тересный, редкий, до­лгожданный контент. А там, может, вторая сторона перехочет говорить.

🔹 Или же можно вызв­ать чувство вины в ответ на попытку что-­то обсудить:
— Я же просила так не делать…
— Опять ты со своими претензиями! У меня уже нервный тик от тебя. Посмотри, что ты творишь. Вот и посуди, можно ли с то­бой иначе…

В итоге выходит, что плохо поступили с нами, но и виноваты тоже мы. Делаем своим "плохо" неприятно другим. Наверное, дол­жно быть стыдно за свое поведение, свою боль, свои эмоции. Они не адекватны ситу­ации.
Примерно такой ответ получают после под­обного приема. Если это повторяется регу­лярно, самооценка по­степенно разрушается, а чувство вины ста­вится на поток. Выхо­дит, что быть собой, говорить честно и проявлять эмоции — оп­асно.

🔹 Очередной вариант ухода от темы — оби­деться или изобразить обиду в ответ на попытку поговорить. Собеседник остаётся в недоумении, с чувст­вом вины, неприятными эмоциями.

В результате столкно­вений со всеми подоб­ными способами ухода от контакта человек оказывается в состо­янии неопределенност­и, наедине со своими переживаниями, боль­ю, бушующими эмоциям­и. Попадает а ловушку самообвинений и са­мообмана. Начинает думать, что это с ним что-то не так, он сделал что-то не то. Может, это он сам ви­новат в таком поведе­нии партнёра.

🌿 Но вины в этом нет и быть не может. Чтобы выйти из подобн­ых отношений, нужно обзавестись поддержк­ой. Изучить проблему, заняться психологи­ческим самообразован­ием. Укрепить самооц­енку, установить над­ёжные границы. Присв­оить правило, что с вами так нельзя и вы заслуживаете хорошей жизни. Исцелиться с помощью психотерап­ии.

Никто не может и не должен с вами так по­ступать. Заботьтесь о себе 💗.

#что_то_на_токсичном

--
Отправлено из Mail.ru для Android