Новые статьи в Социальной Медиа-Cети |
| Вопрос банальный, спорный и неоднозначный. Какие ответы могут быть: любовь, секс, дети, брак….. Сколько людей, столько и мнений. Об этом написаны трактаты, какой же ответ правильный? А вообще возможно на этот вопрос ответить «правильно». Каждый из нас, не зависимо от пола, когда-нибудь вступает на путь взаимоотношений. И каждый вкладывает в этот путь что-то свое: мечты, желания, сценарии, нормы. Как же построить отношения, которые будут радовать? Универсального рецепта нет. Но…. Ввиду того, что статью пишу как профессионал-психолог, то мысли высказанные в этой статье, будут все-таки иметь определенную теоретическую базу. Говоря профессиональным языком, за нашими желаниями стоят наши потребности. У каждого они свои. И когда мы заводим отношения с противоположным полом, то мы идем у них на поводу. А какие они могут быть? Можно рассказать о массе теорий в психологии: сухих, скучных и не интересных для людей, не имеющих профессиональных знаний. Поэтому постараюсь донести свои (и не только) мысли более простым языком. Начнём с того, что все потребности делятся, базовые (основные) и второстепенные. Если твой партнер (партнерша) закрывает твои базовые потребности, то мы говорим: «Это мой человек. … Это человек моей волны…. и др.». А когда это двусторонний процесс… то получаются крепкие и длительные отношения, которые мы часто называем любовью. Отсюда с одной стороны сложный, а с другой стороны простой рецепт счастливых и длительных отношений. Нужно удовлетворять важные потребности друг - друга. Не время от времени, под настроение, не в моменты ссор и расставаний, не когда вспоминаешь об этом, а постоянно просто и естественно. Делать это так, как чистишь зубы, одеваешься, убираешься, общаешься с друзьями… кому что ближе. Если каждый может свободно дать другому и получать то, что ему самому важно, и нужно – они будут вместе долго и счастливо. Самое сложное во всем этом, определить какие они, эти потребности. Прочитав массу литературы, хотелось бы привести некий список тех (не без помощи других психологов)*, которые часто лежат в основе взаимоотношений мужчины и женщины. Ø Защита. В нашем мире есть люди, для которых внешний мир враждебен, и вдвоем выживать как-то спокойнее и комфортнее. А есть те, у которых эта потребность выражается во внутренней защите. И партнер в этом случае выступает в роли наставника. Того, кто будет поддерживать, мотивировать, заставлять что то делать… словом куда-то двигать. Ø Быт. Сейчас у каждого возникнет свой ассоциативный ряд и наверное много негодований. Как может быть быт потребностью? Но быт может быть разный: материальный, эмоциональный, духовный. И потребность в быте – это чтобы было комфортно и внутри и снаружи. Ø Деньги. Чаще деньги как потребность, в чистом виде, встречаются достаточно редко. Обычно они служат для удовлетворения всяких бытовых запросов, или для удовлетворения самооценки. Но иногда все-таки встречаются люди, для которых важны деньги в чистом виде, как бумажные купюры. Ø Секс. Наверное, многие из Вас будут удивлены, но эта потребность в чистом виде встречается достаточно редко. Здесь идет речь о сексе как о процессе, который доставляет удовольствие телу, как массаж или что-то подобное. Иногда бывает, что в сексе маскируется другая потребность – самооценка. В современном социуме часто складывалось так, что финальный аккорд завоевания женщины это секс. Был – значит, завоевал, нет – значит, вообще ничего не было. И часто мужчину привлекает сам процесс завоевания, особенно когда за девушкой «охотится» не он один. И за этим редко стоят длительные отношения. В длительных отношениях важен гарантированный секс, с мелочами которые обоим дают желанные ощущения. Ø Самооценка. Самая многогранная потребность, которая проявляется по-разному и может маскироваться в других. Но есть несколько основных ее проявлений: это по типу «я молодец и все остальные зрители» или «он (она) молодец, и со мной, поэтому я тоже молодец». Самое сложное, когда в отношениях прослеживается потребность привести мир в соответствие, представлении о нем, и это тоже проявляется в утверждении самооценки. Когда просто поесть это одно, а когда «поесть, как это принято было у моей бабушки» это другое. И будь добр соответствуй этому. В таких случаях возникает масса проблем в отношениях. Ø Принятие. Это «любовь без всяких но…». Партнер дает человеку понять, что ты нужен, любим, просто потому что есть. И ни один твой поступок не осуждается. Твои недостатки просто не замечаются, а иногда даже возводятся в класс достоинств. Отсутствие претензий. Эта потребность реализуется в том, что партнер ждет от отношений. Это то, что мы отдаем взамен. Конечно это не полный список того, что человеку может захотеться. Это часть того (достаточно крупная) что он может реализовать, через своего партнера, в постоянных условиях. А если эти отношения скоротечны, то здесь вообще нет правил. Но потребности все равно остаются во главе угла. Главное то, что долгие отношения строятся там, где партнер закрывает актуальные (основные, базовые) потребности партнера и делает это не во имя последующей «благодарности», а просто как норму жизни! : |
| Новые публикации на Медиа-Cеть. | |
| публикации | |
СЕТЬ | ЗНАКОМСТВА ПСИХОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ ____________________________________________________
Комментариев нет:
Отправить комментарий